• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:01 

Блин, какая я дура!
Я не хочу с тобой ругаться!!!
Ты мне очень дорог! И я не желаю чтобы было все по другому!
Да, нам очень тяжело, 5000 км. Общение через скайп!
Но как ты не можешь понять, что ты занял огромное место внутри меня.
Вчера я сорвалась и начала выговаривать тебе. Как овечка запуганная обстановкой пыталась куда-то сбежать.
После того как у тебя кончилось терпение и ты отключился, я села и начала плакать.
Написала тебе сообщение, видела что ты заходил ночь, но так и не ответил.
Почему мы сначала делаем, а потом думаем?

14:07 

Правила

Постоянно буду пополнять.

1. Никогда не возвращаться к прошлому! Н*и*к*о*г*д*а*

03:56 

А еще почему то очень хочется съездить на кладбище. Особенно к Вове.
Когда плохо на душе всегда хочется к нему. Там тихо и спокойно. Он всегда меня понимал. И принимал все так как оно есть.
Был бы ты рядом все было бы по другому...

03:44 

Сейчас нахожусь в таком состоянии, что совершенно не хочется ни с кем говорить. Проще приехать домой, закрыться в своих мыслях и просто молчать.
Комфортнее когда сама нахожусь со своими мыслями и ни кто не лезет, чтобы копаться в моей голове.
Брата в армию забирают, повестка на 2 июля...
Такое чувство, что меня как стеклянную вазу, подняли и кинули об пол. Вдребезги.
Год... Ощущение будто от меня кусок хотят оторвать. Мы с самого детства бок о бок. А тут просто заберут...
От одних мыслей становится очень холодно и одиноко.

15:24 

Планы, планы, планы!
Все будет хорошо:)

19:12 

А еще когда мне плохо, я начинаю спать как маленькая крепко обнимая игрушку.
Мне гадко.
Ты обвиняешь меня, в том что ты даже написать не можешь...
Отличный ход. Значит МЫ так нужны тебе...

21:50 

Чувства

Вот и настал тот момент когда я начинаю понимать, что я влюбляюсь в тебя по уши!
Я тоскую!
Я представляю нашу долгожданную встречу, аэропорт, станцию, без разницы где это будет и как, лишь бы ты обнимал и целовал.
Чувствовать твой запах, твои прикосновения. Я просто хочу чувствовать тебя!
Это невозможно сравнить с чем либо!
Тебя роднее нет...

09:43 

Однажды в твоей жизни наступит момент, когда ты поймешь что все вокруг не важно.
Все твое прошлое, настоящее и будущее в один миг перевернется.
У меня такой момент настал.
Хоть и прошло не так много времени, как хотелось, но ты для меня с каждым днем становишься все более важным.
Да, я знаю, виртуальное знакомство и это расстояние..
Скорее хочется увидеть тебя, и чтобы за это время пока мы на расстоянии ни чего не произошло.

07:56 

Сейчас наступает странный момент в моей голове.
Мне становится очень страшно, я не хочу тебя терять...

03:54 

Сегодня приезжал мой давний знакомый, не виделись с 2010 года.
Поболтали часок. Очень приятно было услышать, только вышла. "НИ ФИГА СЕБЕ КАК ТЫ ПОХУДЕЛА И ВЫТЯНУЛАСЬ!!!"
Блин, что приятнее может быть :)

18:31 

Если бы я знала, что у меня будешь ты, я бы ни разу никогда ни к кому не прикоснулась.

18:35 

Когда тебя нет в сети мне хочется писать, писать, писать сюда о том, как мне тебя не хватает.
Так грустно на душе...очень очень...
-4 дня. Еще 56.
Мы сильные, мы справимся!

22:54 

"Я не могу употреблять отдельно Ты или Я. Т.к есть МЫ, У НАС, С НАМИ!"

Когда вижу тебя через монитор, хочется касаться рукой экрана, просто чтобы почувствовать твое тепло.

14:46 

И снова о кино

Сегодня начала просмотр. Снова затянуло, хотела посмотреть 1 фильм, а убила 6,5 часов.
Итак. Фильм "Последнее дыхание".
Я бы не сказала что вдохновил, так фильм со странностями. Совсем немного жутковатый, даже не жутковатый, а противный что-ли.
Оценка 3/10.

Ну и как всегда меня потянуло на сказку))
"Хроники Нарнии" - 2 части!
Ну тут уже для 1й части 10/10, а вторая немного не дотянула 9/10. Т.к. в первой части более сказочное, без огромного количества людей.
Во второй сильно переборщили. Не зря убила 5 часов на это))

02:33 

Время...

18:07 

Хочу поцелуя, прямо сейчас, твоего поцелуя.

Не знаю почему такие мысли в голову приходят, но я просто начинаю жить той мыслью что все будет хорошо!

06:06 

Цитата

Мне не нужно завтра, если тебя не будет рядом.

© Бой с тенью

19:54 

А еще ты читаешь мой дневник...
Я уже смирилась с этим. Хотя ты знаешь, я сначала очень боялась. Сейчас - нет!
Ты же должен знать о чем я размышляю, о моих планах...
Вскоре о наших планах, мечтах... Я хочу улыбаться ради тебя и учиться заново наслаждаться этой жизнью.

19:49 

Мне тебя не хватает....

14:54 

Мысли

Именно сейчас хочется написать все что творится у меня в голове. Незнаю для чего, но возможно сподвижником стало сообщение в одноклассниках: "ты же такая любвиобильная". Возможно я не так понимаю сейчас эти слова из за внутренней напряженности в последнее время. Но мне нужно слить всю информацию. Хотя и был разговор о том что прошлое должно оставаться в прошлом. И я не хочу его вспоминать и поднимать это все. Иногда наступает момент, когда ты сам всего этого не хочешь, но организм просто из за сложившихся ситуаций требует чтобы просто в какой то момент был рядом, хочется чувствовать что то или просто заставить себя это делать. Одиночество. Самое страшное как я понимаю с годами. Раньше я умела этим наслаждаться. Сейчас это огромное мучение. Психологически настраиваешь себя. Но я девушка, я не обязана быть сильной внутри. Пусть все смотрят на ту картинку которую я создаю для всех, этой иллюзией гордятся многие со словами "вот это да как ты можешь!!!". А как я могу??? Да, я привыкла не показывать это все на люди, но по приезду домой хочется просто запереться в темном углу, сесть, обнять руками колени и плакать, то ли от того что я смогла, то ли от того что я слишком слабая. Для чего я создала дневник? Да всего лишь потому что "а надо ли всем знать какого у меня бывает паршиво?". Дневник это всего лишь то место куда я выкладываю все те мысли о которых я не могу рассказать ни кому. Зачем всем показывать какая я есть на самом деле. Сейчас мы живем именно в то самое время когда всем друг на друга глубоко наплевать!! Хорошо тебе или плохо, всем просто плевать. Ну и что, что у меня тут больше грустного чем веселого. Это моя жизнь и я учусь жить по другому. Все мои переломные моменты, все переживания, все мысли тут. Потому что кто то может рассказать, а я не могу. Даже потому что не поймут. Просто сделают вид, что да да я тебя понимаю, а на самом деле будет "зачем она мне тут свои сопли наматывает?". А еще это отголоски прошлого, того прошлого, той меня которую раньше знали. Годы проходят, все меняется. Каждый сам учится любить, страдать, жить. Я училась по своему. Если я тут писала как это было на самом деле, значит мне плевать на то что подумают. Не могу выразить словами что все так учатся, только каждый по своему. И мы все не ангелы какими хотим показаться. Мне так вообще все ровно что обо мне думают, я говорю как хочу, пишу как хочу, одеваюсь как хочу, выгляжу как хочу. Это моя жизнь.
Мне просто очень обидно...до слез, правда. И я ни когда не пыталась показаться лучше чем я есть. Я есть я. Да, я многое еще не умею, но я со всего пытаюсь что то взять для себя. Я знаю что я не идеальная, и я это признаю. Да я не умею некоторые вещи которые умеют многие девушки. Но не всем все дано уметь так как полагается. Во мне есть свои плюсы и свои минусы. И если я чем то кого то не устраиваю я не могу заставить понравится человеку больше чем есть.
Да я знаю что я пыталась влюбляться много раз, да. Я очень эмоциональна, я все принимаю близко к сердцу. Меня легко обидеть, ведь тот кто принимает все так близко способен искренне любить. Почему у меня нет какой то определенной цели? Кто то рожден чтобы создавать что то новое, кто то работать, что то строить, а кто то любить и посвящать свою жизнь тому человеку с кем ты находишься. Вот я тот человек для которого нет смысла что то творить если это не для кого. Я способна на что то только тогда, когда есть для кого жить и ради кого.
Сейчас сижу на подоконнике, курю...а внутри все сильно сжалось...
Очень обидно.

Martina_Moris

главная