Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
14:54 

Мысли

~k@rin@~.
Именно сейчас хочется написать все что творится у меня в голове. Незнаю для чего, но возможно сподвижником стало сообщение в одноклассниках: "ты же такая любвиобильная". Возможно я не так понимаю сейчас эти слова из за внутренней напряженности в последнее время. Но мне нужно слить всю информацию. Хотя и был разговор о том что прошлое должно оставаться в прошлом. И я не хочу его вспоминать и поднимать это все. Иногда наступает момент, когда ты сам всего этого не хочешь, но организм просто из за сложившихся ситуаций требует чтобы просто в какой то момент был рядом, хочется чувствовать что то или просто заставить себя это делать. Одиночество. Самое страшное как я понимаю с годами. Раньше я умела этим наслаждаться. Сейчас это огромное мучение. Психологически настраиваешь себя. Но я девушка, я не обязана быть сильной внутри. Пусть все смотрят на ту картинку которую я создаю для всех, этой иллюзией гордятся многие со словами "вот это да как ты можешь!!!". А как я могу??? Да, я привыкла не показывать это все на люди, но по приезду домой хочется просто запереться в темном углу, сесть, обнять руками колени и плакать, то ли от того что я смогла, то ли от того что я слишком слабая. Для чего я создала дневник? Да всего лишь потому что "а надо ли всем знать какого у меня бывает паршиво?". Дневник это всего лишь то место куда я выкладываю все те мысли о которых я не могу рассказать ни кому. Зачем всем показывать какая я есть на самом деле. Сейчас мы живем именно в то самое время когда всем друг на друга глубоко наплевать!! Хорошо тебе или плохо, всем просто плевать. Ну и что, что у меня тут больше грустного чем веселого. Это моя жизнь и я учусь жить по другому. Все мои переломные моменты, все переживания, все мысли тут. Потому что кто то может рассказать, а я не могу. Даже потому что не поймут. Просто сделают вид, что да да я тебя понимаю, а на самом деле будет "зачем она мне тут свои сопли наматывает?". А еще это отголоски прошлого, того прошлого, той меня которую раньше знали. Годы проходят, все меняется. Каждый сам учится любить, страдать, жить. Я училась по своему. Если я тут писала как это было на самом деле, значит мне плевать на то что подумают. Не могу выразить словами что все так учатся, только каждый по своему. И мы все не ангелы какими хотим показаться. Мне так вообще все ровно что обо мне думают, я говорю как хочу, пишу как хочу, одеваюсь как хочу, выгляжу как хочу. Это моя жизнь.
Мне просто очень обидно...до слез, правда. И я ни когда не пыталась показаться лучше чем я есть. Я есть я. Да, я многое еще не умею, но я со всего пытаюсь что то взять для себя. Я знаю что я не идеальная, и я это признаю. Да я не умею некоторые вещи которые умеют многие девушки. Но не всем все дано уметь так как полагается. Во мне есть свои плюсы и свои минусы. И если я чем то кого то не устраиваю я не могу заставить понравится человеку больше чем есть.
Да я знаю что я пыталась влюбляться много раз, да. Я очень эмоциональна, я все принимаю близко к сердцу. Меня легко обидеть, ведь тот кто принимает все так близко способен искренне любить. Почему у меня нет какой то определенной цели? Кто то рожден чтобы создавать что то новое, кто то работать, что то строить, а кто то любить и посвящать свою жизнь тому человеку с кем ты находишься. Вот я тот человек для которого нет смысла что то творить если это не для кого. Я способна на что то только тогда, когда есть для кого жить и ради кого.
Сейчас сижу на подоконнике, курю...а внутри все сильно сжалось...
Очень обидно.

URL
   

Martina_Moris

главная